www.dukaniejakdukan.fora.pl

Tiramisu · Wysłany: Nie 15:45, 27 Mar 2011 Temat postu: Humorek

Czy już Ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w Twoim wieku z tym dziwnym uczuciem: Ja chyba nie wygladam tak staro?! Jeżeli tak, to ten dowcip Ci się spodoba:

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się.
Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów i coś kliknęło.
-Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam?
Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy Facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły.
- A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.
- Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów - zarumienił się.
- A w którym roku pan zdawał maturę? - zapytałam. On odpowiedział:
- W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego pani pyta?
- To pan był w mojej klasie! - powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:
- A czego Pani uczyła?...

kasia1208 · Wysłany: Nie 18:28, 27 Mar 2011 Temat postu:

ha ha ha świetny ale Tobie pewnie nie było do śmiechu???

Tiramisu · Wysłany: Nie 19:52, 27 Mar 2011 Temat postu:

hahahaah,na szczęście nie mnie to spotkało...tylko kawał,ale może każdą z nas kiedys dotknąc.W 76 roku,byłam za mała na jakąkolwiek edukacje Wink

ewka37 · Wysłany: Nie 22:49, 27 Mar 2011 Temat postu:

Opowiem Wam jaka ja jestem artystka.
Niedawno gdy wróciłam od lekarza, a nie widziałam go od porodu najmłodszej córki, czyli prawie dziewięć lat, mąż pyta mnie co lekarz powiedział i czy wszystko w porządku. Zamiast odpowiedzieć co doktor powiedział ja mówię:
-Wiesz, ale życie jest jednak sprawiedliwe, on się też postarzał-oczywiście mówiłam o lekarzu.
Mąż mi na to:
- A po za tym jesteś zdrowa?

Przypomniał mi się jeszcze żart o tuszy. Dwie sąsiadki rozmawiają z sobą pod blokiem:
-Widziałaś jak ta Kowalska ostatnio przytyła?
-No aż miło popatrzeć.

Tiramisu · Wysłany: Nie 23:07, 27 Mar 2011 Temat postu:

<a><img src="http://www.otofotki.pl/img19/obrazki/df35_dla_plus_zonatych.jpg" border="0"></a>

Dlaczego fajniej być facetem:

1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20 Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
32. Cały Świat jest dla facetów ubikacją

jeruda · Wysłany: Wto 18:44, 29 Mar 2011 Temat postu:

hahahhhhha faktycznie można humorek poprawić Razz

uśmiałam się nieziemsko Razz

dorka8989 · Wysłany: Czw 19:43, 31 Mar 2011 Temat postu:

hahahhaha tiramisu dobre to bylo Wink

Tiramisu · Wysłany: Czw 23:27, 31 Mar 2011 Temat postu:

Botanika na wesoło

DZIEWICA POSPOLITA

Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.

STARA PANNA

Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
Żyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.

KOCHANKA

Roślina kwitnąca pasożytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.

ŻONA

Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna
przynosząca duże korzyści.

ROZWÓDKA

Należy do owadów
występujących w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.

WDOWA

Wierzba z gatunku płaczących,
szybko próchniejąca.

KAWALER

Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidła.

STARY KAWALER

Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Żyje przeważnie sam lub
w symbiozie z purchawką pospolitą

MĄŻ

Zwierzę domowe z gatunku leniwców.
Ze względu na dużą żarłoczność
w warunkach domowych przynosi duże straty.
W hodowli nieopłacalny.
Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia
z padalcem.

Domowe awantury
Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
Powiedziała:
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.
I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************
- Żona mówi : Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że
wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura

********************************************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do
jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć
podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacje ubezpieczeniową, więc
powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to:
- Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:
- Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to,
że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po
legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
- Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat
po maturze.
Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:
- Kto to jest?
Odpowiedziałem:
- To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona
zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to:
- Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.

*********************************************************************
- Ona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata... A ja do niej:
- Chyba ty..
I wtedy zaczęła się awantura

ewka37

Szofer
Żona po powrocie z zakupów do męża:
- Wiesz kochanie, tego szofera trzeba zwolnić, to jakiś wariat, dziś o mało mnie nie zabił!
- Oj kochanie, zaraz zwolnić? Dajmy mu drugą szanse.

mammamiia

a ja coś z życia Smile

zawsze robimy wystawne imprezy rodzinne i dla przyjaciół (podobnie ja kazdy) i zawsze mówimy,że czas z tym skończyć, żeby nie biegać cały czas miedzy kuchnia a salonem itp
ostatnio byliśmy u mojego brata, i oczywiście zastaw się a postaw się, więc mówimy , że miał być koniec z takim szykowaniem, a ona przeszła znów samą siebie itp. w tem ich 3 letnia córeczka mówi: " tatuś powiedział, że to już ostatni raz i że będzie kawa, ciasto i wyp......aj " mina brata.....bezcenne Smile

pózniej wszyscy zaczęli się śmiać i stwierdzili, że tak właśnie ma być hahahah i że trzymamy Go za słowo Smile

Tiramisu

hahahhahaha,bezcenne .....oj bo sie popłakałam Very Happy

ETAPY W ŻYCIU KOBIETY
Kobieta: Kiedy ma 5 lat: Ogląda się w lustrze i widzi księżniczkę. Kiedy ma 10 lat: Ogląda się w lustrze i widzi Kopciuszka. Kiedy ma 15 lat: Ogląda się w lustrze i widzi obrzydliwa siostrę przyrodnia Kopciuszka: "Mamo, przecież tak nie mogę pójść do szkoły!" Kiedy ma 20 lat: Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mimo wszystko wychodzi z domu. Kiedy ma 30 lat: Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale uważa, że teraz nie ma czasu, żeby się o to troszczyć i mimo wszystko wychodzi z domu. Kiedy ma 40 lat: Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mówi, że jest przynajmniej czysta i mimo wszystko wychodzi z domu. Kiedy ma 50 lat: Ogląda się w lustrze i mówi: "Jestem sobą" i idzie wszędzie. Kiedy ma 60 lat: Patrzy na siebie i wspomina wszystkich ludzi, którzy już nie mogą na siebie spoglądać w lustrze. Wychodzi z domu i zdobywa świat. Kiedy ma 70 lat: Patrzy na siebie i widzi mądrość, radość i umiejętności. Wychodzi z domu i cieszy się życiem. Kiedy ma 80 lat: Nie troszczy się o patrzenie w lustro. Po prostu zakłada liliowy kapelusz i wychodzi z domu, żeby czerpać radość i przyjemność ze świata. Może wszystkie powinnyśmy dużo wcześniej założyć taki liliowy kapelusz...

Modlitwa dla zestresowanych !!!
Daj mi siłę do akceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić,
odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować i mądrości,
abym ukrył ciała tych,
którzy mnie dzisiaj wkurwili.
Poza tym spraw, abym uważał, czy palce, które przydeptuję dziś,
nie są połączone z tyłkami,
w które może będę musiał włazić jutro.
Pomóż mi zawszę dawać z siebie w pracy 100%.....
12% w poniedziałek
23% we wtorek
40% w środę
20% w czwartek
5% w piątek
I pomóż mi pamiętać.....
Kiedy mam naprawdę zły dzień i zdaję mi się,
że wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić, niech nie zapomnę,
że do zrobienia smutnego grymasu potrzeba aż 42 mięśni,
a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć !!!

ewka37

Łóżko
Jestem dobry w łóżku - mogę spać godzinami.

Tiramisu

Harlekiny dla mężczyzn

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do

sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD

porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez

okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej

pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego,

śpiącego męża.

Była przeświadczona, że teraz już do końca życia cały wolny czas będzie

przeznaczał na ich miłość. Zasnęła....

Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

=======================================================

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.

Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot. Jej mąż

wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu,

cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę

piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała

mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.

Śmierć miała szybką.

=======================================================

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w

garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz

starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale

jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne.

Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących

autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów

rozbierał silnik...

Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję...

Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na

parę dni na delegację, służbowym samochodem.

W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła

lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki...

błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed

garaż, uroczystym ruchem = otworzyła drzwi...

- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.

- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować,

cieszysz się kochanie?? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła

resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może

toyota...". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

Jakie są rodzaje kobiet?

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

ewka37

Dwójka nastolatków rozmawia o muzyce:
-Ja słucha metalu - mówi jeden.
-Ja szanty - odpowiada drugi.
-Co to jest szanty?
-Takie pirackie piosenki.
-A, to ja mam tylko szanty na komputerze.

Tiramisu

Komentarze sportowe:
1. Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.

2. Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?

3. Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.

4. Trener Włoch rozkład ręce, trzymając się za głowę.

5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych
dżentelmenów".

6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w
dialogi"- Jerzy Kulej.

7. Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.

8. Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła.
Sprawozdawca telewizyjny komentuje: - Jak państwo widzą, zawodników już
nie widać!

9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą
się.."-Tomaszewski

10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" -
Andrzej Zydorowicz

11. Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy
spokojnie we dwójkę oglądać mecz.

12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."

13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie
noce spędziła poza wioską."

14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie
jest żonaty."

15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."

16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie
rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."

17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."

18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

19. "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."

20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."

21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."

22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."

23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do
nietoperzy."

24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud
od zmartwychwstania Łazarza"